父亲：那你也要加油，考一百分就有糖吃了
儿子：我可不傻，我才不考一百分
爸爸：…？？？
儿子：他的糖被咱们全班的同窗抢光了

2、我家相近广场何处举行内衣展销会，我也去那里凑旷废，纷歧会儿创造电话被偷了，回家后心里堵的慌，就想回去视察可疑人物，好抓他个措手不及。。。
麻痹，尔后兜里的钱包也被偷了.....

3、早上跟浑家拌嘴，不睬我，过了一会我抱着她哄她快乐。
妻子：“你不是嫌我丑吗？滚蛋！”把我推到一边。
我脑残的说：“老婆别生气了好吗？我不是那寄义，就算你长得再丑还不是我浑家嘛”
这下彻底不理我了。。。

4、女友人：你错了吗？
我：我错了。
女朋侪：你哪错了？
我：我哪都错了。
女朋友：你给我说说你都哪错了。

5、在病院药房拿点中药，窗口人挺多，护士一走过来都争着问药好了没。
我在人群后面踮着脚说：“护士，拿药，我丹参。”
前面有个阿姨回过甚白了我一眼说：“小伙子，算了吧，只身没药可医的！”

6、问三岁的儿子：“好东西，你看阿爸长的美观照常妈眯长的美观？”
儿子说：爹长的悦目！
我：为甚么呀？
儿子：“由于别人都说我长的像阿爸呀。”

7、与老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，内助往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”
此刻我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你俏丽？”
老婆：“你为什么总这么恋爱攀比呢？”

8、A：“你谈过几回恋爱？”
B反问：“暗恋算么？”
A：“暗恋只能算半次。”
B：“那我谈过3.5次。”
A：“还不错啊，看不出你还和3个女人来往过。”
B：“不，我暗恋过7次。

9、我们化学师长教师大学学的是物理，却教了化学。
我问他为什么，他说，昔时看到物理办公室正对着便是厕所，感受分外恶心，接下来又觉得本身化学不错，就去教了化学。
而后呢？我问他。
他顿了一下，痛楚地说：“他妈的过后才晓得那不是茅厕，那是化学办公室！”
10、闲着没事买了本瑜伽书。瑜伽第一式是：仰卧静息式。等于平躺到床上，在内心数自己的呼吸次数！
尔后吃完午饭我躺床上匹面数，一，二，三……一睁眼，尼玛，天都黑了！！

11、弟弟特奸险，一天闯了大祸后被爹阿妈一路暴打，他扯着嗓子大叫：“你们分伙打我……”
老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎样了，继续揍……”

12、在一个微风雪天，一位外聘的教授来到讲堂，发明内里只要一小我私家坐在里面。
他等了一会儿，仍旧没有别的学生来，是以他对那一集团讲了起来，讲完后正预备离开，阿谁听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”

13、上午有个卖安全的给我打电话，说：“先生，您好，我是ｘｘ平安的。”
我说：“你别打了，我没光阴。”
他来了句：“没年光，没时日你去少林寺啊！”尔后电话就断了。。。

14、有身时让夫君做胎教，等于让他对着我隆起的肚子言语。
老公就对着我的肚子，半先天慢悠悠来了句：有...有人吗？