我欲哭无泪。只是，生活还在继续。

 

　　以前看过一篇关于榭寄生的文章故事，那种说不出来的矛盾和折磨，那么直指人心的东西让人无法动弹。

 

　　我觉得自己很清楚地看清内心，因为生存，所以一直需要压抑。我让自己生命的紫色变得越来越深，越来越浓，然后渐渐无法分辨是紫色还是黑色。

 

　　听见有人说我开朗乐观的时候，我的第一反应是惊讶，可能那只是我的表象，并且是无意识的。但是内心一直有太沉重的悲剧根源，所以一直无法逃脱。可能缺乏勇气，所以无法面对。当我无法呼吸视听的时候，更遑论言语。如果不能不能控制自己，那么就是崩溃。

 

　　不管是拥有过的也好，未拥有的也罢，应该失去的时候，是什么也挡不住的。我应该按照人生正常的轨迹前行，这样才不会恐惧，才会觉得温暖。如果可以，我愿意舍弃这些文学，然后，好好地生活。

 

　　或许是漂泊地久了，灵魂也失去了方向，这样下着雨的寒冷的冬夜，灵魂和棉衣都太单薄。一直会不停地行走在路上，忘了停下来休息一下，或是欣赏一下沿途的风景，这或许已是一种习惯，行色匆匆，却不知要去哪里。或许时间能作最好的诠释。

 

　　一直无法控制灵魂深处的不安，或许是背负太多的阴暗，我已无力前行。我怕再这样走下去，我的心会坚如磐石，永远不再动。

 

　　有些人，在生命中出现，只是擦肩而过，或许也有作短暂的停留，可是谁都无法给自己一个理由永远地以任何方式、任何条件留下来。有时候突然觉得这个世界很寂寞，好似只剩下一个人，没有相似的灵魂。一个人坐着，没有哭，只是不停地掉眼泪。我想自己是有伤口的女人，所以喜欢黑色。

 

　　走在陌生城市的街头，不敢让自己停留下来，害怕感觉不到生命的流动，害怕不知道自己还活着。觉得自己是毫无目的的游魂，我的心里没有任何东西，它是空的，那要如何面对以后的人生？

 

　　大多数的时候，我都以正常人的样子出现，但我真的害怕有一天这种感觉会泛滥成灾，那是无法估量的。我要怎样做才能摆脱这样的诅咒。可是有些东西无法遏止，那些东西直达灵魂，我一直想给自己的灵魂找一个出口，但却一直辨不清前行的路。

 

　　一直记得上大学的时候，习惯于不停地行走，穿梭在古老的街头小巷，带着绝望的情绪，仿佛要走到生命的尽头看看到底是什么。那种情绪出现的时候，会突然丧失掉语言，冷静地接近残酷，内心恐惧。矛盾。不确定。无能为力。

 

　　很希望有一天自己看不懂这些文字，或者它们隐藏起来，让我无法找到，那样或许就可以逃脱，那是生命中的阴影，如果可以选择，那就让我遗忘，过去的人，过去的事，过去。可是，它犹如一棵榭寄生，它的消失就意味着我的消失，没有返绿的机会。

 

　　大多数人觉得我很坚强，我只是单纯地想要保护自己，可事实一直事与愿违。现在的我做着很多事，可是我突然觉得都失去了意义，我不明白自己一直的执著究竟源于何处，而今，面对自己的伤口，面对支离破碎的人生，亦加无能为力。这么多年来，我过着寂寞如水的日子，没有故事没有颜色，苍白的人生，我一直试图改变些什么，可终究什么也不能做，有时候会让心底的绝望把自己湮没。