在一个妹子空间看到黑塞的一段话，好有共鸣：我常常幻想未来的景象，梦想自己可能会成为的角色，或许是诗人、预言者、画家等等。然而这些都不算什么。我存在的意义并不是为了写诗，预言或作画，任何人生存的意义都不应是这些。这些只是旁枝末节。对每个人而言，真正的职责只有一个：找到自我。无论他的归宿是诗人还是疯子，是先知还是罪犯——这些其实和他无关，毫不重要。他的职责只是找到自己的命运——而不是他人的命运——然后在心中坚守其一生，全心全意，永不停息。所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是对大众理想的懦弱回归，是随波逐流，是对内心的恐惧。（出自《德米安》）
　　
　　几个月前常常盘旋在我脑海中的一个念头：人生不是为了写诗，人生也不是为了结婚。
　　
　　以前听万青的姬赓在采访中说喜欢黑塞和大江健三郎，我就下了电子书，搁着也没看，前两天帮弟娃买鼠标，差一块就39免运费，于是就搭着买了本《荒原狼》和《了不起的盖茨比》，先看《荒原狼》，一开始也没什么出奇，直到读到“为狂人而作”的小册子那一部分，天哪，像翻过一座山刚看到美景又有一座山接着再翻过去，越翻越迷人，难怪姬老湿会喜欢。
　　
　　在自毁——对自己的拆解过程中，找到自我。
　　
　　又想起傅红雪了，不知道是不是他给了我勇气，直视自我、哪怕带来毁灭的勇气。是受他的影响？还是总有一种想把事情都搞砸的冲动？“他做过的事，他就会承认”，哪怕实则他脆弱无比。只有感受到强烈痛楚的时候，他才会感觉活着。当然，幸福是柔软的，像微风和阳光一样。
　　
　　哪种安稳的归宿都不足以让我放弃那种自毁的意志，但是哪种激烈的方向也都不足以光凭激烈本身吸引我前往。我到底要什么？“无何有之乡，广莫之野”，我要的，是绝对的自由，但是这注定遥不可及，我想要在星河里泛舟，想要和神仙们一样飞来飞去，想要不死，变形，轮回，死了一遍又活过来，以另外的形态存在，像《神异经》里面被吞入鹄口的小人一样，海鹄也拥有了他的神力，他在海鹄肚子里继续活着。
　　
　　自然，这是梦话。我活在现实中，从没忘记这一点。我也并不缺自娱自乐的各种小玩意儿小乐趣。
　　
　　每次冲动做出的决定，总是很快就一步步看着它走向死亡，无药可救，无法可想。
　　
　　迟疑和审慎带来的是不好的结果，冲动带来的依然是不好的结果。
　　
　　我大概是天生的废柴，没法跟人沟通，没法跟人正常相处。只能跟病态的、有毒的东西为伴。
　　
　　唯一约束我的，也许也是唯一造就了我的，只有父母。在他们面前我就现了原形，虽然他们并不了解我，并不知道我想了些什么，做了些什么。我没法摆脱掉他们给我的哪怕最细微的影响，一直到现在。
　　
　　鼓起勇气踏足未知的世界，结果总是在绕了一圈后又回到原地。
　　
　　我之所以为我，是种种预设、还是种种偶然因素所成，有时候我清楚地看到一切，有时候又完全迷茫，理智和分析都是徒劳，步步计算不如扔骰子？
　　
　　扔完骰子不合意怎么办，失悔重来？那选择就只在个人意志，其实你从来没相信过骰子对吧？
　　
　　太强烈的个人意志，其结果就像《荒原狼》所说，走向的就是作茧自缚，追求什么就毁于什么。
　　
　　可是所谓的个人意志说不定也只是上帝的骗局和假象，人的行动和思想实际上是毫无理性可循的。顺应自然天命，也许活得要快乐得多。（《云中人》里所谓“非理性的乐观者”）
　　
　　我就像有无穷可能的一团概率云，同时处在完全相反的状态，却不知道怎样往前迈出一步。