谁简单,谁快乐
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  思想是种很扯淡的东西,很多人都希望自己有,但有了之后又实在没什么用,只能给自己徒增烦恼,简单的人反而快乐的多
 
  从记事起,人们评价我的词语里就总少不了一个聪明,为此,我很是沾沾自喜,并极为努力地使自己显得更聪明。上学后、工作后,因为语言的尖锐和偶尔表露出来的急智,再加上生活磨砺出来的写字的习惯,我又获得了“有才气”的殊荣。虽面露羞赧之色,我却是很受用地将这个荣耀也一并笑纳了。因为经常看书,加上喜欢上网,善于接纳一些新的观点,所以常会自以为是地以为自己真的与众不同。可每当这个念头有趋于膨胀的势头的时候,生活总会狠狠地扇上一个耳光,及时地提醒我:其实你失败的时候更多。是的,其实我失败的时候更多
 
  当别人拿着自己的感情纠葛来找我宽慰的时候,其实我想的更多的是自己一团糟的生活状态。怎么能拿感情问题来找我呢,不知道我情商捉鸡啊。上学的时候,因为看的多,想的多,思想和情感世界也相对更丰富一些,人也就更敏感一些,矫情一些。可是,在丰富自己情感的世界的时候,我却忘记了自己的外表是多么普通,而平凡外表下包裹的心中澎湃的情绪更是无从发泄。面对着自己无数次美化过的学长,自尊和自卑同时从心里生了出来,令人懊恼不已。这时候,唯一的恨事就是自己朴实无华的外表,此刻,我真愿意拿这所谓的聪明头脑来换一张无比清丽的面容,来博取他的欢欣。可惜,我终是没能变得更漂亮,心上人也没从这无数句内心独白中发现我的与众不同,所以,我们遗憾万分地理所当然地擦肩而过了。工作后,所有的情感问题我都处理的别无二致的没有最糟只有更糟,用一地鸡毛来形容再恰当不过。可是这会,居然有人拿情感问题来困扰我,这不是明摆着欺负人么
 
  想起《生活大爆炸》中谢尔顿说的:“我没有精神病,我妈妈带我检查过了。”我也想说:“我不傻,我妈也带我检查过了。”再不信的话,无数次吊儿郎当地学来的高分试卷起码可以证明我的应试能力。可是,这样的我怎么能与生活格格不入呢。在别人工作干的有声有色的时候我很羡慕,在别人生活过的有滋有味的时候我很羡慕,在别人擎着高分上台领奖的时候我很羡慕,在别人一家三口其乐融融的时候我更羡慕。是什么改变了我,让我的幸福感变得如此之低。回忆再三,只能是这无数的书,无数别人羡慕的我也引以为傲的所谓的思想。可如果这不能吃不能喝的玩意只能给我带来痛苦的话,那么我要它做什么呢,我为什么要这么努力地去追求它呢。
 
  想想别人,被领导表扬了高兴,我却想的是随之而来的额外的无偿工作;想想别人,工资涨了高兴,我却想的是物价已经三番两次地涨过;想想别人,爱人骤然体贴了高兴,我却想的是无事献殷勤,非奸即是盗;想想别人,和人家老公暧昧了高兴,我却想的是他心里的真正目的;......凡事这样想,哪能幸福的起来;凡事不这样想,我却不再是我。留学仙台,别人看砍头看的津津有味,鲁迅却痛苦的弃医从文。建国伊始,有人马屁横拍歌功颂德,有人却甘愿烧掉自己的手稿不再踏上故土。果然是谁糊涂谁幸福,谁通透谁煎熬。
 
  初次见面,别人靠着明艳的外表引得从者如云,我总不能剖开自己的脑袋说:“看,我有思想。”思想这玩意要多扯有多扯,它能令你显得卓尔不群,像疯子,也像傻子。也能让你变得反复无常,像五毛,也像美分。更能让你变得无比乖戾,极度自尊,又极度自卑。为什么要变得如此怪异,就普普通通,简简单单不好么,可惜,就想塞一把草往自己脑子里也来不及了。看着别人傻乎乎地快乐着,我羡慕不已,她怎么就那么心直口快呢?她怎么就那么无所顾忌呢?她怎么就那么热烈奔放呢?她怎么就那么毫不掩饰呢?她怎么就觉得自己一切都好呢?
 
  看看我这个蒙古大夫是怎么给朋友疗伤的吧。朋友告诉我她的敏感和细腻,她的情感和浪漫,她的幸福和甜蜜,她的悲伤和痛苦。我告诉她,谁玩感情谁死的快,没有人值得你把心拿出来,他要不起,也不稀罕。就像你送绸缎给人家做尿布,人还嫌不吸水呢。你看看周围的男人,要么老,要么丑,要么又老又丑,偶尔几个养眼的,还不是小气就是猥琐,就那么一个还好点,可人家凭什么看上你。不冲着那点肉欲诱惑着,人干嘛跟你玩暧昧,玩浪漫啊。想想你想要什么,能跟他玩一块就玩,玩不到一块就闪人,小心人家拿感情吊着你的心喂了狗。好好的玩着玩着,干嘛要谈感情呢,多伤钱啊,退一万步,也伤肉啊。可惜,她不能理解,我也不想拿这副看似老僧入定,实则羡慕嫉妒的尊荣对着她。你说我是嫉妒呢,是嫉妒呢,还是嫉妒呢?
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