一直觉得彻夜不眠是一件难以办到的事，认为睡眠是人维持正常生活的必需品。失眠，可能是出于对某件事情百思不得其解后的辗转难眠抑或家庭遗传疾病。然而，五月十日的晚上我却做了，但是如同一个将要远行的人在出发前的那一刻的回光返照般的清醒，却又仿佛步入了真空。拨动了内心最深处尘封已久的心弦。无关亲情，无关友情，更无关爱情。不是因为身边某个亲人的离去，因为那终将是人的结果。也不是因为第一次高考的狼狈不堪，因为准备不足。更不是因为第二次冲击上了的如同范进般的狂喜，因为那是对自己，对家人的一个普通的交代。

      执着于一些美好的东西，但也会有着对社会出于本能的怀疑。我不是一个多么多么高尚的神，但也不是一个多么多么卑鄙的人。再一次印证了有时是真心换不到真心的，真心诚意地帮助别人，却被别人玩弄于股掌之中，最终受伤的确实胆怯的自己。一直认为自己是一个特容易感动于细节的人，殊不知，有些细节的发生如同新生婴儿一来到世界上就会知道呼吸一般的自然，不需要我们去真心地铭记。但却在一个又一个不经意间渐渐卷入自己设下的细节的藩篱之中难以逃脱，终究换来一身的疲惫不堪。我不知道自己这点算不算的上的善良是不是接近于愚昧，迂腐。做不了高尚，也得守住自己的底线。但今中午在给洁回短信时写上了，在不伤害别人的基础之上最大限度的保护自己。曾把这样一段文字熟稔于心：天性的不圆滑与拒绝敷衍，外表热情而内心淡定，喜欢沉浸在自己的天地里，我是敏感而脆弱的。

      外交场合上有一句话：没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永恒的利益。我不知道如果一个人以之作为人生的信条那将会是怎样的一番场景。难道社会这个大染缸仅剩下赤裸裸，血淋淋的利益了吗。但在这纷扰的名利场上确实还存在一些光天化日之下抑或鲜为人知的黑暗，礼节虚伪中的“礼尚往来”，潜规则之下的暗箱操作。

    曾在某个临窗凝视的时刻想过，假如自己在哪一天突然丧失了对一些细微之处的感知，感动的能力，成为一个整日辗转于物质的机械或一具行尸走肉，没有了驻足，也没有了凝视，自己的生活将是怎样一番模样。虽然不会也做不到海子所追求的“做物质的短暂情人”，因为这是平凡人的宿命，我们终究是逃脱不了自己的手心。也曾在草地上静观一个已入暮年的驼背的老人为生活仍在踽踽独行时思考过，若有一天自己不再为普通，平凡，甚至卑微而触动，那将是何其的悲哀！

      我不是大步流星向着荆棘跨越的壮士，也不是“振臂一呼，应者云集”的英雄。而生活给予我的却是这样一番模样。

      五月十一号凌晨三点，有拾荒者背着夸张的油糠袋昏黄的路灯下在找寻生活的源泉，也有疯狂的少年狂喊着肆意的歌从旁潇洒地飙车而过，生活就是这般模样，透过粼粼的泪光，我看到出租车前灯散发出的光线可以构造出一张狮子的脸。

      先哲告诉我们生活不过如此，社会也不过如此。是的，也不过如此。

      我不知道我的这种状态将会持续多久，自己将在多久之后会释怀，不想强作坚强，也不想去在默默中沉沦。但这件事将会影响到我对某些事情的看法，或许本真，或许是圆滑，但我只想做真实的自己。

      或许经过这件事之后，我会找到最经在找寻的最佳状态，静静地看书，静静地思考，静静地感悟。心如止水。还生活以本来面目，真实，幸福，平凡，丑陋甚至狰狞。

      或许这是我将要投入另一场征途的墓碑？里程碑？

      不想再用冗长的言语去为事情的来龙去脉粉饰什么？一切的一切都将成为踏入另一场奔波的累赘。