2020年，我又回来了。

 

刚开始做这个公众号的时候，满心斗志，后来被自己的懒惰打败了，中途也接收到了朋友的“鄙视”，他们督促着我，赶紧写公众号。我答应着，也写了东西，但却没有排版，写的东西就安安静静的自己躺在文件夹里。

 

到了2019年下半年，发生了一些不开心的事情，我便借此机会逐渐沉沦，放纵自己，什么自律统统都比不上感受当时的疑惑与难过来得重要。

 

在这消沉的心境中，也去参加了很多活动，也有很多思考，但各种想说想写的话，仅仅待在脑海里。我不开心，为什么还要努力去做一些费力的事呢?自己让自己自在不是更好吗?没错，每次的懒惰我都能找到很多看起来很合理的理由，这样，自己就能心安理得的消沉下去。

 

现在，2020年到了。每一个新的时间的开头，好像都在提醒着我，该改变现在的状态了。还要一直这样维持下去吗?为什么不趁此改变呢?于是，在每一个新开始的时间，我又立下了很多让人振奋的flag。

 

这也是我为什么要写这篇文的原因。展望开始之前，好像都需要一个总结。

 

每一个睡不着的夜晚或是独处的时光，也曾想过我的2019年。但仿佛2019下半年的发生的事对我的影响实在是比较大，也或许是时间比较近，每每想总结过去，满脑子都是过去刚刚发生的事，自己所谓的难过。

 

真的要说2019年，第一个想到的就是上面所提到的各种难过的事，从这些事中，我意识到其实我并不善良。以前也不是没有过这样的想法，但是最后总能说服自己继续善良，所以没有下过这个结论。

 

自己对所谓善良的定义，就是要理解他人，站在他人的立场上看问题，真诚待人，能帮则帮，不论他人是非。但经历某些事之后，我无法劝服自己再按照自己所谓的善良原则生活下去。

 

于是，得出了结论，我不善良。

 

我知道，这有种自暴自弃的感觉，因为我知道一旦我在心里承认这个结论，等于暗示自己我完全可以以不善良的行为生活着。

 

就好像一个一直很乐观的人，突然有一天遭遇悲惨的事，她变得伤心难过，她也纠结与疑惑，我怎么能这样天天悲伤难过呢?这不是我，我应该对生活充满期盼。但她还是没有开心起来，她痛苦且矛盾，为了摆脱这种矛盾，她得出了结论，我不是一个乐观的人，于是，她可以心安理得的悲伤难过了。

 

在过去，一直告诉自己无论怎么样，你都要单纯良善，你要学会理解他人，要从别人的角度看问题。虽然不总是能一直做得好，但一直都在努力。

 

也偶尔看书，也总是容易相信鸡汤，所以生活总是过得很顺心。论为人处世原则，最能打动我的是《了不起的盖茨比》的开头语，“每逢你想要批评任何人的时候，你就记住，这个世界上所有的人， 并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。”这句话中的优越条件，从来都不觉得是一种高人一等的条件，而是使人与人之间产生区别的某种因素，一种让他做出这个选择你做出那个选择的因素，这个因素可能导致他的失败或是让我们产生不解。我们会觉得她的选择不合理，但是纵观他的整个人生经历中，仔细分析让他做出这个选择的影响因素，确是非常合理的。

 

所以我们不能以自己的整个人生经历来评判导致他失败的因素。我们不是他，不知道他经历了什么，不知道他看待问题的角度，不知道这个因素的存在对他来说是多么的合理，所以我们无权评判。

 

常常有人问我对我对某件事某个人的看法，为了表示礼貌，我总是以自己的角度含含糊糊的说出了自己的看法，最后总是习惯性的加一句，可是我们也不知道他怎么想，也不知道他想要的是什么，经历了什么，所以还是挺难评判。或许在他看来，这样做是对的呢。

 

回答完之后，我也常常在想，自己的行为是不是太中庸了，总是觉得万事自有其道理，是不是自己懒得想出自己的看法，最后也没得出什么结论。虽然我知道一般讨论问题，能谈出自己见解的，总是更受人关注，但没办法，我评判不下去。

 

因为秉持着这样的理念，所以当自己在某件事中感到疑惑又或是受到委屈，也习惯从对方角度考虑问题，先是综合考虑对方本身，帮他思考出他做出这件事的合理性，慢慢的自己也宽慰了。

 

但过去终究还是自己生活太安逸了，根本就没有遇到什么大的委屈，所以自然很容易用自己秉持的理念说服自己。等到真的遇上让自己产生满心疑惑的事，什么换位思考全都不管用了。我不要换位思考，我不要理解，我要和所有的同学评判这种让我们产生疑惑的行为。哪怕在某一小段时间安慰好自己，却仍然耿耿于怀。于是，为了摆脱自己与自己心中人设的痛苦挣扎，便得出了我并不善良的结论。

 

或许对于别人来说这根本就是一件小事，但凡是能让我思想转变的不美好的事情都能让我痛苦好久。熬夜失眠也愈来愈频繁，知道自己因为熬夜越来越丑，但仍然控制不住自己，只为了把失眠冠以熬夜的名号。

 

把游戏下回来，不分黑夜白天的打了一周后删去;翘课，一个人去看电影和唱歌;不和瑞琪目光对视只害怕自己流露不出平静喜悦的感情只敢在手机告诉她我心情不太好;在图书馆学习趴着让眼睛休息突然就弄湿了辅导书。

 

总之，很难过。难过到明明有很多人可以去说但是却连开口讲述的心情都没有的难过。

 

幸好，时间会带走这曾经的痛苦，只给我留下一些不带情绪的教训。也幸好，身边多了更多理解我的可爱人儿，还有一些，她们从头至尾都在，甚至还带来了很多安慰我的福利。晓暄的各种免费局，瑞琪的理解与安慰，晓文的催睡活动和神奇的非得请我吃喝活动，还有光宇晨欣映雪，以及好多好多人的微笑、安慰和温柔的招呼。

 

我很幸福，当时应该就知道了的。现在说开心或是不开心，好像都不是太重要，至少也学到了很多东西呢。

 

(我当时真的没有贪图大家的钱财，不过现在我想贪图大家的钱财，希望你们天天逼着我请我吃喝玩乐，天天给我带sweet小礼物)

 

跨年时，在哈尔滨认识个一群可爱的小伙伴，每个人身上所散发的对生活的热爱让我感动。感受着他们的热爱，心中对各种事的看法却添的是一份淡然。

 

生活的天地还很广，又何必在某一个地方纠纠结结，兜兜转转呢。走出这个阴影并再也不会回来才是最好的选择，前方的路会不会更坏我不知道，但至少心中还有期许。

 

2019年，还在看纸上的诗，却没了心中的诗;去了地图上的远方，却忘了探索心中的远方。

 

不要总是以沙雕为乐，还要以淡然为乐——致自己。

 

2020越来越好啊!