我ＬＯＶＥ男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。

　　后来，我真的有了儿子。

　　我给儿子起了一个名字叫——臭臭。

　　有孩子的日子是开心的，每一个孩子给怙恃带来的快乐都是无价的，都是永久与确凿的。现在应声起和臭臭在一同的那段时光，我仍旧能觉得那一份从心底涌出的柔柔。那是一种能让钢铁固结的温柔。

　　还记得，刚出生时，臭臭那样的娇小和斑斓。红红的皮肤皱皱的，像一个小老头。我以致不敢碰他不敢抱他。他不停地哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很临时我才省悟，他所有的剖明办法也只需这些了。因此入手下手深造怎样当一个合格的母亲。因为这个小小的生命只有靠我才具存活，他只需在我怀里才会觉得保险，才会太平地睡，才会终止抽咽。

　　我高兴地看着我的宝宝，并真心肠谢谢入地赐赉我这个如此美丽的小精灵。

　　随着宝宝一天天长大，我发觉，原本我可以这样地娇柔和宁静，可以这样地慈爱与仁慈，可以这样地斗胆勇敢和朴拙。是的，我不停地发明这新的自身。

　　冉冉的，他末尾学走路。最早他在学步车里深造。他学得敏捷。时时看到他的身影在家里冲来撞去。他很猎奇，他看见镜子里的自己会微笑，今后亲一下，望见加湿器冒出的白气也会伸手去抓。在我给他做饭的时辰，他会把车停在厨房门口，好奇地张望。他很寄予我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡与去洗手间，他都会重重地敲打着门，在注定我在内中的环境下，承平地等我出去。

　　我现在仍清晰地记得，那是1996年的春季，蒲月的微风温柔地吹拂着我的绿色的短风衣。明媚的阳光和顺地晖映着我，一切都热乎乎的我呼吸着芬芳的空气，迈着轻快的顺序去接我的宝宝。很突然，就如同被雷击中一般，我心中涌出来的幸福压得我要梗塞，那是一种暖暖的暗流，轻轻地流遍我的全身，直到我的指间。那一刻我问本身：另有甚么不惬意足的呢？我有一个爱我的丈夫和心爱的儿子。我是多么恶运。那是一种真真切切的、扎耐性实的侥幸。那一年我25岁，我儿子刚才一岁。

　　高兴的我啊，涓滴没有察觉到灾害就藏在我幸运的面前。它老是在你不经意的时刻惠顾。

　　在他一岁三个月的一天夜里，他突然哭闹起来，我与爱人一直哄着他，但他仍不绝地哭，直到他哭累了，才睡去。不日，他睁开眼睛的时刻，左眼红红的。我抱他去医院查看，医生只是陈述我，点点消炎药水就行了。是以，我给孩子按时点药。但红还没有消。快一个星期了我又带孩子去查。此次大夫好像很紧张的样子，仔细查了又查，着末讲演我，宝宝的左眼失明。何况，怕另有其余毛病。我惊呆了！一会儿医生把我爱人叫了进去，当爱人进去后，神采苍白地告诉我：“臭臭多是眼癌！”我一下子呆住了：“眼癌？弗成能！一定是错了！”我的孩子康健活泼，就算他的眼睛有问题了，也弗成能是甚么癌！我不信赖！我要去北京复查！

　　昨天，我与爱人带着孩子去了北京。

　　结果终于出来了。

　　臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！

　　我一会儿跌坐在地上，许久才发现我已失声痛哭。我感应血被抽干了，心被揉碎了。医生演讲过：得这个病的宝宝在走的时刻；两只眼睛都会瞎的，并且跟着肿瘤的长大和游走，面部要变形，会惨绝人寰的。想着宝宝欢笑的脸，我不信托这一切都是真的。他才一岁三个月啊！他的生命才刚刚起头，岂非就要完毕吗？这一切但凡真的吗？医生机密我，臭臭现在可以化疗，也许尚有50%的指望，然而他必需进行眼球摘除手术，包括眼框。化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那儿脸却在畸形生长。而且即使手术成功也只能活到七八岁支配。我真的很想给他化疗，那会我猖狂地抓着医生的一只手一个劲地喊：“给他做手术！做手术！”但我也清楚地知道，这对才一岁多的孩子来说太痛苦了，更残忍的是假定他活到了7岁，假设他懂后来，他的痛苦也是不行设想的，由于他难逃一死啊！

　　那天晚上我和爱人做出了我们一辈子最难做的决意。我清晰地记得在做出这个决议时我那执拗的爱人那张不有红色的脸与悲伤的眼睛。我对爱人狂喊：“弗成以！医生说若不做手术，宝宝会失眀的，最后双眼会长出菜花异样的工具，头也要变形的。我该怎么办！当臭臭伸着双手呼喊我‘阿妈，妈妈，你在哪里’时，我该怎么样办啊？我会疯的！做手术吧，不管结果怎样，我们都不会怅恨的，就算是倾家荡制造、剜骨剔肉也要给他治啊！结果尚有一丝的盼愿啊！我不克不及眼睁睁地看着我的孩子死去！”面临着我的心潮腾涌，我爱人，我心爱的人只不过用力地包着猖獗的我，向我吼到：“春儿，你复苏一点！你莫非让臭臭长到可以质问你‘阿妈，我为甚么不能活下来’的时辰吗？你难道让他就用一只眼睛来面对这个淡漠的事实吗？你岂非让他饱受身体的扶植还要面临那些猎奇的目光吗？”而后他使劲地擦了一把眼泪。

　　宝宝，原谅父母吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必需这样决意。我们甘心让你快快乐乐地活上一年，在你什么也不懂的时分走，也不要你受尽熬煎才走。诚然我知道这个抉择会让我把愧疚背负终身。

　　本日晚上，我单独背着我的臭臭，躲开了亲人。我背着他走在午时承平的都邑里，一直走着。我不晓得要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只晓得我要背着他走，我要与他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭，阿妈爱你，你晓得吗？”臭臭机要我：“晓得。”我流着泪陈说他：“臭臭，妈眯爱你，不论妈眯怎么做，你要知道老妈是爱你的。”臭臭回应我：“知道。”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗？”我的臭臭，什么话都会答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到他的脸上。是以，我又换了话题问他：“臭臭，你爱我吗？”他清晰地答复：“爱。”

　　日子一天天地过，我还抱着一丝的梦想与渴想。也许是误诊，也许会钙化，也许这一切都是梦幻。我每天清晨第一件事即是看孩子的眼睛，我人心惶惶地看着他开展眼睛。假如他向我浅笑，假如他嘹亮地叫我妈妈，我的一天就会很轻松很不快地度过但更多的时辰他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里敷陈我：“妈妈我难受。”而后一直地翻转着小身体。每当这时候，我的心就紧缩在一路，我能做的只不过抱着他，紧紧地抱着他，企望能把他所有的痛苦悲伤都吸附到我的身上。我不绝地保密他：“臭臭，妈妈在呢，妈眯抱着你呢。”此后让他在我的泪水与歌声中昏睡。我教会他良多的故事和诗歌，但我历来不教他“疼”、“痛”和有关的字词，以是他临走的时分仍只会秘要我：“老妈，我难受。”只要我晓得这个难熬痛苦的意思。谁人难受里蕴含了几多不能忍受的折磨！我的臭臭到底才一岁多啊！

　　我的宝宝活了958天，两年7个月15天。

　　我的臭臭活着的时候，他出奇的灵巧，出奇的聪慧，他与同龄的孩子异样可憎，不，致使更迟钝。他ＬＯＶＥ小汽车，我给他买了近百辆大小差距的小汽车，天天他都不停地玩弄他的车。是的，我溺爱他，倾我所有来满足他的欲望。看着他在不疼痛的时日负责地玩，对我是一种享用和恶运，我知道我看他的时间不会许多了。

　　在他病的日子里，我用不少偏方给他治病。我晓得我很屈曲，然而一切都不有用。臭臭依旧做了手术。由于他的眼睛里的器材已长大了，真的凸出来了，他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时分，看到他应当是眼球的地方已被一块灰色的器材替代的时分，我都在哆嗦。我真的快溃散了，我知道，再这样下去，我会疯的。笼统，我那时在外人的眼里已经疯了。

　　臭臭被推进手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么衰弱懦弱与倒楣。我望入手术室的门，我的生命仿佛被抽干了。我向入地自由祷告：“让我的臭臭不要活下来，让他死在手术台上吧。”我身的是疯了，世界上还有这样的祷告吗？但我那会即是这样想的。我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。他谁人眼睛的处所将是一个暗暗的窟窿。我畏惧，我不知道我该怎么样面对他的痛楚。我的爱人拉着我的手，咱们坐在手术室外的台阶上，阔别人群。牢牢地握住对方的手，那时咱们唯一能抓住的器械。

　　手术车推了出来，我却躺到了另一张床上。我很虚弱，发自心里的瘦小。我撑持着起来，我必须起来，我是母亲。我看到了他恬静的身体，小小的身体，一动不动地躺在床上。我抱起他，他是那末的轻巧，我抱紧他，我怕他飞走。他的左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起感化，他很宁静。那一刻我遽然有一个幻觉：是不是他死的时分也是这样的？我狠狠地咬了一下嘴唇——不要想啊。

　　臭臭疯了，他猖獗地拉着他脸上的纱布。他疼啊。麻醉劲儿过去了，他挣扎着大喊：“妈妈，难受啊！妈眯啊！难熬难过啊！”爱人用力地捉住他的手，一边喊我：“春儿，快点，帮我捉住！不要让他把纱布抓掉！”我勉强站了起来，正在这时候，臭臭挣扎着向我伸出了手并喊出了我毕生中最难忘的一句话：“春儿！妈眯啊！——”那个声响是那样的苍凉和无助，又是那样的触动！

　　我终于解体了。我长这么大第一次晕倒了。

　　当我醒来时，臭臭已经挨打了安定针，昏睡过去了。

　　在医院的日子是没有回顾回头的日子，我现在只记得臭臭左眼睛上那块白得扎眼的纱布。

　　我尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后，我感觉很悲哀。真的。

　　他常经常使用他那仅存的右眼信赖地看着我，那是一只明澈如水的眼睛。眼睛里流裸露的信任让我悲伤。

　　我是纤弱的。我素来就没敢看我孩子的那做完手术的左眼。每次带孩子去换药的时辰，我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊：“妈眯——阿妈——”的声音。我躲到了电梯里，跟着电梯上高下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈眯的声音漂荡在病院的每一个角落……

　　在他做完手术之后，医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢，但只要两个月，我的臭臭就走了。

　　臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要来到我的景遇。他不吃不喝，平静地躺在我的怀里，轻飘得像一片羽毛，他小小的眉头牢牢地皱着。他不绝地喊：“老妈，难熬难过。阿妈，难受。”

　　谁能救救我的宝宝啊！

　　我把臭臭送到病院。在病房，我爱人去取住院的东西，我抱着我的孩子，抱着即将来到我的孩子，我哭了，没有任何顾及地放声哭了。我问臭臭：“为甚么，为甚么你要来到我！我是你的阿妈，可我为什么却救不了你啊！”是的，哀痛的不是宝宝有病，是我做阿妈的救不了孩子，我只能眼睁睁地看着他离开我。在空空的病房里，我没法的哭声在回荡。苍天有灵啊！假如泪水能唤回我的臭臭，我甘心让我的泪流成海！假如用我的生命能救回我的宝宝，我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭！只有他能听到我的号召。但他已昏厥了。

　　臭臭走了。永远地走了。真的走了。我永远记得那一天：1997年10月9日。我的魂魄地远地带走了。

　　但我仍然感激青天。他走的时分不有像医生预言的那样，他的容颜没怎么变，只管他的脸有些轻微的变形，但他的右眼不有失明，他临走的时候仍看得见我，他仍能准确地用他的小手紧紧地抓住我的手，他仍晓得他的阿妈在他的身旁——永远！

　　我选择了给他火葬。白叟讲述我，这样小就长命的宝宝最好埋在路边。我坚决差异意。臭臭在世的时分已饱受熬煎，我不能容忍他小小的身体在冰冷的土壤中孤独地睡去，不克不及设想他的身体受虫蚁的滋扰。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒来哭喊着找阿妈。我要他化成轻烟，随风散去。我要他干洁净净地来，干干净净地走。

　　但火化的时分我不有去，我不敢去。我无法面对我死去的宝宝，我怕我管制不了本身。我的爱地利我的同事去送臭臭。回来离去后，我望着我的爱人岑寂地堕泪。我的爱人啊，我摇动的丈夫，在宝宝有病的时刻他不有哭过，但此刻，他在床上打着滚，用力抓着本身的胸膛，撕扯着衣服，放声大哭。他只不过始终地陈说我：“春儿，我疼啊！我疼爱啊！”我抱着他的头，他孱弱得像一个婴儿。他喃喃地申报我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身旁，还有他的小玩具陪他。我把他从冷柜里抱出来的时辰，他阿谁容貌就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能展开眼睛喊爹似的。我把他脸上的纱布摘了，我不要在他投胎的时侯还带着那块让人恨的纱布。”

　　晚上，我与爱人把臭臭所有的玩具、衣服和臭臭用过的器械、照片与我的日志，到十字路口全数烧掉了。

　　我悄然地留下了臭臭的一缕胎毛与一张他百天的照片。在那张照片上我有一张侥幸的脸，开心地拥抱着我的宝宝。这是我留下的与臭臭的仅有的接洽，也是我做过母亲的独一纪恋。再有，等于我对臭臭永远的回想和无限的留念。

　　我仍不记得那一晚上我与爱人是怎样熬过的了，那一晚上我不有影像。

　　明天上午，我把我的睡衣和爱人睡觉时穿的背心剪了，在胸口那个地方剪的。我警惕地把臭臭那少得可怜的骨灰包了起来。我奢望在溟溟之中臭臭能感到温煦，感觉怙恃的呵护与体温。然而，去掩埋宝宝的时辰，爱人仍没让我去，所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。

　　我的孩子这一次真的走了，我此生古代再也看不到他了，再也听不到他洪亮的笑，再也体听不到那特有的喊妈眯的声响了。

　　除非在梦里。