2、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

3、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

4、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

5、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

6、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

7、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

8、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

9、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

10、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

11、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！

12、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

13、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！

14、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

15、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

16、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

17、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

18、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

19、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

20、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

21、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

22、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

23、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

24、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！

25、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

26、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。